Der Verlust eines vertrauten Menschen greift oft auf extreme Weise in das Leben der Zurückgebliebenen ein. Viele Menschen müssen erst lernen, Abschied zu nehmen. Das Dilemma ist, dass das Thema Tod und Trauer bei uns noch überwiegend tot-geschwiegen wird

Die Kraft habe ich mir von meinen Pferden geholt

Corinna A. (45) hat ihre an krebskranke Mutter (70) viele Monate liebevoll verabschiedet. Jetzt fühlt sie sich oft einsam

"Das Drama für mich war, sie sterben zu sehen – viele Monate lang. Das ist so ein elementarer Schmerz, bei dem mir niemand helfen konnte. In ihrer Nähe war ich stark, und im Auto habe ich dann geweint. Heute sehe ich diesen Prozess des Abschiednehmens als größtes Geschenk im Leben. Es war ein langsamer bewusster Abschied. Fast alles geschah in der Vorstellung, dass es das letzte Mal ist. So haben wir schon ganz viel Trauerarbeit vorher geleistet. Es war eine ganz eigene Erfahrung, zu erleben, wie viel Würde das noch hat, wenn man als Sterbende seine Selbstständigkeit verliert. Das war immer noch sie. Das hat mir geholfen, mein Leben leichter zu nehmen. Es hat mir die Angst vor dem Unperfekten genommen.

Als sie starb, war ich ihr extrem nahe. Die Familie und Freunde waren da. Wir haben mit ihr gefeiert, mit ihr Sekt getrunken, ihre Lieblingsmusik aufgelegt und sie so gesetzt,

dass sie auf das Blumenmeer im Garten blicken konnte.

Anfangs konnte ich mit Niemanden reden. Aber ich habe den Schmerz zugelassen. Die Kraft habe ich mir von meinen Pferden geholt. Tiere haben etwas sehr Elementares.

Sie fehlt mir. Ihr Tod hat eine große Lücke gelassen. Er bedeutet für mich ein ganz großer Verlust an Sicherheit. Mir ist ein Nest genommen worden. Wir hatten ein enges Verhältnis. Ich wusste, bei allen Krisen war sie für mich da, immer verlässlich. Sie liebte mich bedingungslos. Jetzt muss ich ohne Netz springen. Das macht mich stark und einsam. Es gab auch heftige Jahre. Ich habe sie manchmal gehasst. Sie war eine erfolgreiche Stylistin, die nach der Kinderpause wieder in ihren Beruf zurückgekehrt ist. Sie konnte sehr ungeduldig und ungnädig sein. Doch je weniger sie wurde, desto mehr konnte ich die Dinge, die ich früher an ihr abgelehnt habe, an mir akzeptieren. Der Ärger ist schon lange weg, aber eben auch ein ganzes Stück Lebensqualität. Vieles von ihr habe ich jetzt aufgenommen."

Peter K. ist dankbar für den langsamen Abschied von seiner Frau. Er überläßt sich ganz dem natürlichen Trauerprozess.

"Anfangs ist man völlig in der Trauer gefangen. Mit der Zeit verblasst die Erinnerung. Zurück bleibt für mich ein wesentlicher Teil der Trauer – die Tiefe des Miteinander-Verwachsenseins nach fast 40 Ehejahren, die Vertrautheit, die, während ich meine Frau pflegte, noch intensiver geworden ist. Das ist angenehme Erinnerung, eine mit Freude überdeckte Trauer. Freude über die Zeit, die wir noch miteinander haben durften.

Meine Trauer hat nicht die Härte. Es war ein stufenartiger Abschied über viele Jahre m

it vielen Trauerphasen. Als sie starb war unsere Beziehung ja schon lange unter dem Gesichtspunkt des Abschieds gestanden. Die letzten Gespräche hatten wir geführt. Es blieb nichts Ungesagtes, sondern eher eine Genugtuung, alles erreicht zu haben. Auch die Art ihres Gehens was sehr harmonisch. Die ganze Familie war zusammen. Sie hat sich in Würde aus dem Staub gemacht. Ja, sie sah sehr schön aus. Das war wohl die fürsorgliche Pflege. Sie hat sich bis zum Schluss geborgen gefühlt. 

Verstehen können es nur diejenigen, die es selbst erlebt haben, wie stark die Situation in das Leben eingreift. Ich habe kein Bedürfnis nach Trauerberatung. Meine Ventile sind die Gespräche und die Musik. Wenn ich Musik mache hilft mir das, woanders zu sein. Ich verlasse ich die Welt und gehe völlig raus auf einen anderen Stern. Die Musik ist meine Selbsthilfegruppe. 

 Es wird jetzt besser. Die Trauer wird routinierter. Es wird zu einem gewohnten Umgang, mich oft an sie zu erinnern. Ich habe diese Erinnerung gesucht und bin regelmäßig zum Friedhof gefahren und habe dort auch mal eine „Zigärrchen“ mit ihr geraucht. Allmählich verkapselt sich das Gefühl. Die Trauer transformiert sich. Dass das Zusammensein plötzlich zu Ende ist, erlebe ich wie einen permanenten Phantomschmerz. Es fällt mir immer noch nicht leicht, mich daran zu gewöhnen, jetzt allein essen zu müssen."

Dagmar M. weiß nicht, wie sie die ersten Monate nach dem Tod ihres Sohnes überlebt hat. „Der Schmerz warso unerträglich. Ich konnte kaum arbeiten, ich hatte nur noch einen einzigen Wunsch, nämlich nicht mehr da zu sein.“ Hätte ihr Mann und ihr jüngerer Sohn nicht immer wieder gesagt, „wir brauchen dich noch“, dann wäre sie vielleicht nicht so vorsichtig mit dem Auto gefahren. Sie litt selbst darunter, wie unberechenbar sie in dieser Zeit war. Mitunter bekam sie plötzlich eine Wut, dann zankte sie sich mit ihrem Mann. Bis sie eines Tages las, dass 80 Prozent der Ehe in die Brüche gehen, wenn ein Kind gestorben ist. Da sagte sie „Halt – so kann es nicht weiter gehen.“

Schmerzlich musste Peter K. erfahren, wie ihn die Trauer um seine Frau Monika in seiner beruflichen Kreativität blockierte. „Das ist wie eine Umkehrung des Lebens.“ Corinna A. erinnert sich, dass sie manchmal laut schluchzte und wild tanzte, um ihren Schmerz rauszulassen. „Wenn es gar nicht mehr ging, schenkte ich mir ein Glas Wein ein, nicht um mich zu betrinken, sondern um mich dumpf und müde zu machen.“ 

Wie Corinna A. ziehen sich viele Menschen in der ersten Trauerphase erst einmal völlig von der Welt zurück. Wer Trauernden seine Hilfe oder Gesprächsbereitschaft anbietet, wird meist zu hören bekommen: „Ich muß erst selbst mit mir fertig werden.“ „Trauer ist etwas sehr Intimes“, stellt die Trauerberaterin immer wieder fest. Auf Gesprächsangebote reagierten sie oft ablehnend. Doch gerade das Reden hält Telse Danker in jeder Trauerphase für extrem wichtig. „Es hilft dem Trauernden, wenn er über seine Gefühle und seine seelischen Verwundungen spricht“. Es sei deshalb gut, wenn sich Trauernde Gesprächspartner suchen, mit denen sie vorher schon ein starkes Vertrauensverhältnis verbindet und von dem sie glauben, dass sie sich ihnen zumuten können.“

Peter K. erleichterten die Gespräche mit einem Freund, der einen ähnlichen Verlust erlitten hat. Sich aussprechen zu können mit Jemanden, der zuhören kann, war für ihn eines der wichtigsten Ventile. Aber das gehe eben nur mit Menschen, die begreifen, was in einem vorgeht. „Zuhören können ist etwas ganz anderes, als die hilflosen Versuche deiner Umwelt, dir mit nichtssagenden Worten zu helfen.“ Wie Schläge, die man ertragen muss, empfand er die unbeholfenen Anteilnahme-Sprüche in seinem Umfeld. „Die meisten Menschen können sich einfach nicht vorstellen, wie es sich in dieser Welt nahe am Tod anfühlt.“

Bei Dagmar M. bewirkten die gut gemeinten Aufmunterungen im Kollegen- und Bekanntenkreis genau das Gegenteil von dem was, sie bezweckten. Sprüche wie „ach das wird schon werden“, „jetzt wird es aber wieder Zeit, dass ...“ und „ich würde an deiner Stelle verrückt werden“,  haben ihr so weh getan, dass sie sie nicht ertragen konnte. „Die Leute meinten es ja nicht böse, wenn sie ungeschickte Dinge sagen“, meint Peter K.

Den Grund für diese Hilflosigkeit sieht Telse Danker darin, dass das Thema Tod und Trauer in unserer Gesellschaft noch immer stark mit einem Tabu belegt ist. Alles was mit Sterben zu tun hat, werde im wahrsten Sinne des Wortes tot-geschwiegen. Das führe dazu, dass wir uns oft sehr unsicher fühlten, und zwar sowohl im Umgang mit der fremden, als auch mit unserer eigenen Trauer.

Die Psychotherapeutin und Autorin Verena Kast stellt fest, dass ein trauernder Mensch von der Umwelt plötzlich anders behandelt, im schlimmsten Fall genau so tabuisiert wird, wie der Tod selber. So komme zum Verlustschmerz auch noch die Einsamkeit dazu, das Gefühl, nicht mehr dazu zu gehören. Früher wurde ein Trauerfall in der ganzen Familie aufgefangen. Das ist heute anders, hier ist der Trauernde oft allein gelassen in seiner Not.

In ihrer Praxis erlebt Telse Danker es immer wieder, wie schnell Nahestehende durch den Tod eines geliebten Menschen in eine Krise geraten und Hilfe brauchen. Dagmar M. wurde aufgefangen von ihrem Mann und ihrem Jüngsten. Später, als sie allmählich wieder ins Leben zurückgekehrt war, dachte sie daran, sich einer Trauergruppe der Selbsthilfeorganisation „Verwaiste Eltern“ anzuschließen. Doch von ihrem Dorf aus wäre das schwierig geworden, „und dann“, räumt sie ein, „hatte ich auch ein bisschen Angst davor, mit meinem Schmerz in einem größeren Kreis von Trauernden unterzugehen.“

Doch vor ein paar Monaten ist sie im Internet auf das Trauerportal „www.trauer.org“ gestoßen und hat sich für ein Online-Trauer-Seminar eingeschrieben. Plötzlich stellte sie fest, dass sie nicht allein ist mit ihrem Schmerz. Dass es viele verwaiste Eltern gibt und wie gut es ihr tut, den Schmerz mit ihnen zu teilen. Mit Erstaunen wurde ihr klar, dass sie mit ihrer bitteren aber auch gereiften Erfahrung auf einmal Anderen helfen kann. „Es geht mir besser dabei. Wahrscheinlich wird mein Schmerz kleiner, wenn ich darüber rede und den Anderen ein Stück Weg zeigen kann.“

Corinna A. fand Trost und Kraft in ihren Pferden und bei ihren Freunden, die daran glauben, dass die Seele nach dem Tod weiter lebt. „Das nimmt dem Tod etwas von seiner Endgültigkeit.“ Musik machen, war für Peter K. neben den Gesprächen das wichtigste Ventil für seine Trauer. Er hatte kein Bedürfnis nach Trauerberatung. Sich dem natürlichen Trauerprozess überlassen, das reichte ihm. „Mit der Zeit verblasst die Erinnerung. Das Positive bleibt hängen. Dadurch wird die Trauer handhabbar.“

„Wichtig ist, dass wir lernen unsere Trauer zuzulassen“, sagt die Trauerexpertin. „Richtig trauern heißt, unseren Gefühlen Ausdruck zu geben, sie so, wie sie sind, einfach anzunehmen. Wir akzeptieren, dass wir jetzt verzweifelt sind, dass uns der Kummer, die Tränen und der Schock überwältigen. Wir erlauben uns, dass auch dunkle Gefühle wie Gleichgültigkeit, Bitterkeit, Wut aus unserem Innersten aufsteigen dürfen, damit sie abfließen können und nicht unsere Lebensenergie blockieren.“ Das ist keine Schwäche, sondern im Gegenteil, dazu braucht man Mut und Kraft – und manchmal auch Hilfe.

Trauerarbeit fordert, dass wir die Realität des Todes irgendwann akzeptieren. Zum Trauern gehört, dass wir die Beziehung zum Verstorbenen heilen und abschließen, falls uns das nicht schon vor dem Tod gelungen ist. „Einfach Danke sagen, wenn uns dies ein Bedürfnis ist“, empfiehlt Telse Danker, oder der verstorbenen Partnerin „mitteilen“, wie sehr man sie liebt und sie vermisst. Und wenn uns Schuldgefühle belasten, „bitten wir um Verzeihung“. Wie viele Trauernde machen sich Vorwürfe, nicht rechtzeitig da gewesen zu sein, als der Vater starb, oder sie glauben, mitschuldig an dem Tod zu sein,  oder nicht alles getan zu haben. Vielen fällt es schwer, darüber zu reden. Vielleicht ist es am Anfang einfacher, erst einmal „Briefe“ an den Verstorbenen zu schreiben, oder seine Gefühle einem Tagebuch anzuvertrauen.

Wenn der Schmerz nachlässt und die Bereitschaft loszulassen zunimmt, entsteht Raum für das Neue. „Ich bin jetzt mittendrin bei der Frage nach einer neuen Sinnfindung“, sagt Peter K. Die größte Zeit in meinem Leben war von dem Thema bestimmt, gemeinsam zu leben. Jetzt muss ich lernen, mich so wichtig zu nehmen, um alleine leben zu können. Was mache ich mit dem Rest meines Lebens? Wie gestalte ich meine Wochenenden ohne sie? Dass das Zusammensein zu Ende ist, erlebe ich heute wie einen permanenten Phantomschmerz.

Corinna A. stellt fest, dass sie seit dem Tod ihrer Mutter das Leben intensiver wahrnimmt, weil sie begriffen hat, dass man nicht ewig lebt. „Ich kann jetzt unterscheiden zwischen Wichtigem und Unwichtigem und sage auch mal: Komm vergiss es!“ Wenn sie etwas schön findet, dann versucht sie inne zu halten und den Moment zu genießen. Und sie kann es jetzt Anderen sagen, wenn ihr das Zusammensein mit ihnen gut tut.

Ähnlich geht es Dagmar M. „Mein Leben hat sich verändert. Ich habe mich verändert. Ich lebe nicht mehr so oberflächlich, nicht mehr in Förmlichkeiten. Meine Wertvorstellungen haben sich völlig verschoben. Ich gehe kritischer damit um, mit wem und über was ich rede. Die Familie ist noch enger zusammen gerückt. Wir versuchen bewusster zu leben, die Stunden, die wir haben zu genießen. Angst? Früher hatte ich soviel Angst vor dem Tod. Jetzt nicht mehr.

Telse Danker, Trauerberaterin in Hamburg, zeigt trauernden Menschen, dass sie nicht alleine sind und weist ihnen den Weg zu einem persönlichen Umgang mit dem Verlust.

Was geht in Trauernden vor?

Der Verlust eines uns nahestehenden Menschen greift massiv in unser Leben ein. Er tut weh und bringt auch unsere Lebenspläne durcheinander. Deshalb braucht es Zeit, um Abschied zu nehmen, Zeit um das Trauma zu verarbeiten und Zeit, sich für einen neuen Weg zu öffnen. Dieser Prozess kann sich über ein bis mehrere Jahre hin ziehen.

Die ersten Wochen erleben Trauernde oft wie ein Schock mit wechselseitigen Gefühlen von Gleichgültigkeit und Leere bis zur abgrundtiefen Verzweiflung. Manche empfinden diese Phase, als ob ihnen der Boden unter den Füßen weg gezogen wird, sie fühlten sich orientierungslos, ausgebrannt, ausgelöscht, blockiert, apathisch. Auch wütend sein gehört zu diesem Gefühlschaos, sie klagen, jammern und hadern mit ihrem Schicksal und mit dem Menschen, der sie einfach alleine zurück gelassen hat. All das ist Trauer.

Nach den ersten Monaten läßt man den Verlust allmählich an sich heran. Das wechselt ab mit Phasen der inneren Gefasstheit, in denen wir Schritt für Schritt unsere Vorstellung los lassen, dass der Verstorbene noch einmal zurück kommt. Erst nach diesem Schritt sind wir in der Lage, neue Wege für uns zu sehen.

Weshalb ist es wichtig, zu trauern?

Manche Menschen klammern sich sehr stark an den Verstorbenen und wollen seinen Tod einfach nicht wahrhaben. Sie bleiben in ihrer Hoffnung gefangen und verhindern den natürlichen Fluss des Heilungsprozesses. Die Gefahr ist groß, in einer der Trauerphasen stecken zu bleiben, weil wir glauben, die Einsamkeit und den Schmerz nicht aushalten zu können, weil wir uns betäuben und versuchen, uns durch Arbeit abzulenken. Wenn unsere aufgewühlte Seele aber kein Ventil bekommt, wo sie etwas von dem Druck ablassen kann, dann entsteht ein Gefühlsstau. Ein nicht ausgelebter oder verschleppter Trauerprozess blockiert und bremst unsere Lebensenergie. Man versagt sich, das Leben an die neue Situation anzupassen und es wieder lebenswert zu gestalten. Das kann zu schweren Depressionen und Krankheiten führen.

Wie kann man selbst heilsam mit seiner Trauer umgehen?

Reden ist gut und äußerst wichtig für den Heilungsprozess. Wer allein ist mit seiner Not, kann sich an Trauerbegleiter oder eine der vielen Trauerberatungsstellen wenden.

Schreiben ist eine gute Alternative. In einem „Brief“ an den Verstorbenen kann man ihm das mitteilen, was man ihm zu Lebzeiten nicht mehr sagen konnte, zum Beispiel, wie sehr man ihn lieb hat und wie schön es mit ihm war.  Tagebucheintragungen sind ein gutes Mittel, um sich nicht so einsam zu fühlen. Wichtig ist, einfach drauf los zu schreiben, die Gedanken sollten aus dem Bauch heraus fließen. Wer nicht gerne schreibt, kann sich seine Gefühle auch von der Seele malen. Auch körperlich kann man Gefühle abreagieren: Laufen, tanzen, Holz hacken, putzen ...

Musik ist sehr gut geeignet, Stimmungen aufzunehmen, zu verstärken, zu trösten und Erinnerungen zu wecken. Spaziergänge beruhigen. Natur heilt.

Was hat mir früher in Krisenzeiten geholfen? Besonders in der ersten Trauerphase ist es gut sich an solche Hilfsmittel zu erinnern. Das bestimmte Musikstück, ein Notizbuch oder der kleine Teddybär, diese Dinge legt man sich vor dem Schlafengehen griffbereit hin, damit sie gleich da sind, wenn einem nachts die Gedanken nicht Schlafen lassen.

Rituale sind verläßliche Gefährten im Trauerprozess: Dazu gehören Tagebuch schreiben, die Erinnerungsecke für den Verstorbenen, regelmäßige Zwiegespräche, der Gang zum Friedhof.

Buchtipps*:

Jorgos Canacakis: Ich begleite dich durch deine Trauer. Eine mitfühlende und bewährte Anleitung für die eigene Trauerarbeit. (Kreuz, 9,95 Euro).

Jorgos Canacakis: Ausführlich und mit vielen Beispielen leitet der Autor den Trauernden sensibel durch den Trauerprozess und motiviert ihn zu einer kreativen Lebensgestaltung (Kreuz, 16.90 Euro).

Juliet Cassuto Rothmann: Wenn ein Kind gestorben ist. Trauernden Eltern wird dieser Ratgeber helfen, mit dem tragischen Kindestod besser umzugehen (Herder, 9,90 Euro)

Christa Pauls, Uwe Sannek: Rituale in der Trauer: Die Autoren geben Anregungen für Rituale in der Trauerarbeit und stellen die Segeberger Trauerseminare vor. (Ellert & Richter, 14,95 Euro)

Barbara Dobrick: Wenn die alten Eltern sterben. Der einfühlsame Ratgeber hilft allen Söhnen und Töchtern, über die zu erwartenden Krisen hinweg  (Kreuz, 16,90 Euro)

Irmgard Hülsemann: Sein Herz war ein blauer Vogel. Die Autorin nimmt in Briefen und Tagebuchnotizen auf bewegende Weise Abschied von ihrem Lebensgefährten nach 32 gemeinsamen Jahren (Kreuz, 16.90 Euro).

Verena Kast: Trauern. Die Therapeutin analysiert die Phasen der Trauer und zeigt auf, wie sich Trauernde im Chaos ihrer Gefühle zurecht finden können. (Kreuz, 16,90 Euro)

Monika Specht-Tomann. Wege aus der Trauer. Eine knappe und praktikable Anleitung für die Trauerarbeit, wenn man nicht so viel lesen will (Kreuz, 4,95 Euro)

Jörg Zink: Trauer hat heilende Kraft. Treffende Worte und Bilder spenden Trost und ermutigen. Ein passendes Verschenkbuch für Trauernde (Kreuz, 7,95 Euro

Herbert Grönemeyer: Mensch. Maxi-CD. In dem Lied verarbeitet der beliebte Sänger den Tod seiner Frau und seines Bruders (EMI Music, Maxi CD, 6,99 Euro)

Hier gibt es Hilfe

In fast jeder größeren Stadt gibt es ausgebildete Trauerbegleiter und Einrichtungen, die Trauernde beraten, Trauerseminare und Trauergruppen anbieten, allen voran die Hospize und kirchliche Einrichtungen sowie überkonfessionelle Beratungsstellen und Selbsthilfegruppen. Fragen Sie unter den folgenden Adressen nach lokalen oder regionalen Stellen in Ihrer Nähe, falls sie nicht schon in den „Gelben Seiten“ fündig werden. Das Internet ist eine Fundgrube für gute Trauer-Adressen.

Telefonseelsorge: Tel. 0800 - 111 0 111 und  0800 - 111 0 222. Menschen in seelischer Not können sich unter diesen bundesweit einheitlichen Rufnummern 24 Stunden am Tag Rat und Hilfe holen. Die Internet-Adresse www.seelsorge.net stellt einen E-Mail-Dienst für Trauernde bereit: seelsorge@seelsorge.net

Bundesverband Verwaiste Eltern: Nottelefon: 04131-6803232, Internet: www.veid.de

Bundesarbeitsgemeinschaft Hospiz, Tel. 02428-802937, Übersicht und Adressen aller Hospize: www.hospiz.net www.hospiz.net/adressen/index.html 

Omega e. V. ist eine überkonfessionelle Organisation mit 20 Regionalgruppen, die auf ehrenamtlicher Basis Sterbende und Trauernde begleitet. Telefon: 0 55 41 - 48 81 und 53 56 Fax: 0 55 41 - 40 76 E-mail: bundesbuero@omega-ev.de,  http://www.omega-ev.de

Charon: Stellvertretend für andere überkonfessionelle Initiativen und Einrichtungen, die von ehrenamtlichem Engagement getragen sind, sei hier die Hamburger Beratungsstelle Charon genannt. Sie leistet Krisenintervention, Beratung und Supervision und bietet einen Angehörigen-Treffpunkt, sowie Angehörigen-Telefonsprechstunden.Tel. 040-225253.

Nützliche Internet-Fundstellen

www.trauer.org:  Das interaktive Trauerportal hat ein vielfältiges Angebot. In den Rubriken „Forum“, „Klagemauer“, „Nachruf“ und „Briefe an Verstorbene“ können sich Trauernde austauschen und durch Briefe, Klagen, Tagebucheinträge ihre Liebe, Dankbarkeit, Sehnsucht, Trauer und Verzweiflung ausdrücken. Gegen geringe Gebühr kann man an einem zwölfmonatigen Online-Trauerseminar teilnehmen. 

www.seelsorge.net: stellt einen E-Mail-Dienst für Trauernde bereit. Per Mail (seelsorge@seelsorge.net) denken die Berater mit den Betroffenen über mögliche Weg nach.

www.pflegende-angehoerige-net.de: Eine liebevoll geführte Homepage, die ein Werner im Andenken an seine an MS verstorbene Frau Franziska führt mit einem ausführlichen Tagebuch über seine Trauerarbeit

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